Konflikteskalation: Wie du professionell mit Differenzen umgehst

Konflikte beginnen oft unscheinbar und harmlos, können aber binnen kurzer Zeit eskalieren. Am Ende bleibt nur die Frage: Wie konnte es so weit kommen? Konfliktforscher Friedrich Glasl beschäftigt sich seit 50 Jahren mit diesem Thema und hat auch ein Modell der Konflikteskalation entwickelt. Wir haben nachgefragt und das Wichtigste zusammengefasst:

• Warum eskalieren Konflikte?
• Was sind die neun Stufen der Konflikteskalation?
• Was kannst du selbst tun, um die Notbremse zu ziehen?

Gründe für Konflikteskalation #

Oft wird laut Glasl leichtfertig von Streit und Konflikt gesprochen, obwohl es im Grunde Differenzen sind. Es gehe ihm zufolge auch weniger um die Differenzen selbst und mehr um die Art und Weise, wie Menschen damit umgehen.

Wird das eigene Denken in Frage gestellt, reagieren viele reflexartig mit Ablehnung und Verärgerung. Konstruktiver wäre jedoch, offen für unterschiedliche Auffassungen zu sein und sich zu überlegen, wie man von ihnen profitieren kann.

Nicht jeder Konflikt muss eskalieren – doch gewisse Faktoren erhöhen die Wahrscheinlichkeit erheblich:

• Stress und Zeitdruck: Emotionen schlagen schneller über und die Kommunikation wird unachtsam.

• Fehlende Gesprächskultur: Wenn Kritik nicht geäußert oder nicht gehört wird, schwelen Konflikte im Verborgenen.

• Unklare Verantwortlichkeiten: Wer ist wofür zuständig? Unklarheiten fördern Missverständnisse.

• Persönliche Kränkungen: Gefühle wie Ungerechtigkeit, Missachtung oder Überforderung wirken eskalierend.

• Mangelnde Selbstreflexion: Wer seine eigenen Bedürfnisse und Reaktionen nicht kennt, trägt unbewusst zur Eskalation bei.

Gelingt der konstruktive Umgang mit der Differenz nicht, laufen die Beteiligten Gefahr, von der Sachebene auf die Beziehungsebene zu rutschen. Das wiederrum führt dazu, dass sich die Debatte verschärft und der Konflikt beginnt.

Konflikteskalation erkennen #

Je früher Konflikte erkannt werden, desto einfacher ist es, sie zu deeskalieren. Folgende Anzeichen weisen darauf hin, dass Differenzen kurz davor sind, auszuarten:

• Wiederkehrende Missverständnisse

• Sarkasmus, Zynismus oder abschätzige Bemerkungen

• Ausbleibende Kommunikation oder Ausweichverhalten

• Gefühl von Lagerbildung oder „Wir gegen die“-Dynamiken

• Häufige Rechtfertigungen und Schuldzuweisungen

Stufe 1

Zu Beginn geht es um Sachdifferenzen. Verärgerung führt zu einer etwas verhärteten Argumentationsform und drückt auf die Stimmung und die Beziehungen. Eine*r der Beteiligten denkt dann, dass es gar nicht mehr um eine ehrliche Auseinandersetzung geht und die andere Konfliktpartei mit ihren Argumenten die Sache einfach nur durchbringen möchte.

Stufe 2

Es folgt die Debatte mit Polemik. Jetzt kommen rhetorische und taktische Tricks zur Anwendung: Die Debatte wird zugespitzt, es wird mit Bluffs gearbeitet und vom eigentlichen Thema abgelenkt, um auf einfacheres Terrain zu finden. Das ist das, was wir z.B. von Wahlkampfduellen oder politischen Debatten kennen.

Stufe 3

Nun heißt es: Taten statt Worte. Dabei wird die Gegenseite vor vollendete Tatsachen gestellt: Wer nicht hören will, muss fühlen. Debattiert wird jetzt nur noch zur Rechtfertigung der eigenen Aktionen, um Überzeugungsarbeit geht es gar nicht mehr. Den Worten der Gegenseite wird kein Gehör mehr geschenkt, stattdessen verlagert sich die Aufmerksamkeit auf die Körpersprache und das Verhalten des Gegenübers. So wird versucht herauszufinden, was der andere im Schilde führt. Hier gibt es natürlich viele Quellen für Fehlschlüsse.

Stufe 4

Nun sucht man sich Unterstützung, Koalitionsprozesse beginnen. In dieser Stufe entstehen auch Pauschalurteile und Klischees: Alle in der Finanzabteilung sind so! Gleichzeitig werden die Bilder, die wir uns vom Gegner gemacht haben, bekämpft. Auf dieser Stufe achten Beteiligte immerhin noch darauf, die moralische Integrität der anderen Seite nicht in Zweifel zu ziehen, angezweifelt wird aber z.B. die fachliche Eignung einer Person.

Stufe 5

Die Ehrenhaftigkeit der Gegenseite wird öffentlich in Frage gestellt: Alles Verrückte, Lügner*innen, Betrüger*innen etc. Das führt zu einer Radikalisierung in der Sprache, denn es dominieren entwürdigende Begriffe. In der Regel versucht jene Person, der es an den Kragen geht, mit denselben Mitteln zu arbeiten und geht zum Gegenangriff über.

Stufe 6

Es werden Drohungen ausgesprochen und signalisiert, dass es damit ernst ist. Diese Drohungen werden entweder genauso beantwortet oder die andere Seite ist vernünftiger.

Stufe 7

Bleibt es nicht bei verbalen Ankündigungen, werden nun die Drohungen umgesetzt: Jetzt wird zugeschlagen - noch nicht unbegrenzt, aber doch! Die Gegenseite wird das mit ebenfalls begrenzten Zerstörungsaktionen beantworten. Mit diesem Hin und Her verschiebt sich jedes Mal die Grenze, es wird gefährlich.

Stufe 8

Es folgt die totale Zerstörung. Im Berufsleben könnte das bedeuten, für jemanden ein totales Berufsverbot zu erwirken. Ziel kann es auch sein, eine wirtschaftliche Existenz zu zerstören oder jemanden in den Wahnsinn zu treiben. Im Geschäftsleben kann so etwas durchaus zur Konkurrenzstrategie gehören: Die Vernichtung eines Konkurrenten mit allen Mitteln, auch unlauteren.

Stufe 9

Auf der letzten Stufe nehmen Menschen in Kauf, ebenfalls Schaden zu nehmen, wenn sie damit erreichen, den Feind zu zerstören. Im Geschäftsleben kommt es vor, dass sich zwei Parteien gegenseitig in den Bankrott verklagen. Alles ist recht, damit der andere nichts hat, bis am Ende keiner etwas mehr hat und die beteiligten Unternehmen z.B. beide Konkurs anmelden müssen.

7 Tipps, um Konflikte zu verringern #

1. Ruhe bewahren und Emotionen kontrollieren

• Tief durchatmen und Abstand gewinnen

• Keine impulsiven Reaktionen oder Schuldzuweisungen

• Emotionale Selbstkontrolle ist der erste Schritt zur Deeskalation

🔍 Tipp: Erst reflektieren, dann reagieren – so wirkt man souverän statt defensiv.

2. Aktiv zuhören

• Zeige echtes Interesse an der Sichtweise des Gegenübers

• Wiederhole Kernaussagen („Habe ich dich richtig verstanden, dass…?“)

• Vermeide Unterbrechungen

🎯 Ziel: Verständnis schaffen – nicht gewinnen.

3. Ich-Botschaften statt Vorwürfe

• Sag, was du fühlst und brauchst, ohne den anderen anzugreifen

• Beispiel: „Ich habe das Gefühl, dass…“ statt „Du machst immer…“

✅ Effekt: Weniger Verteidigung, mehr Offenheit beim Gegenüber

4. Fokus auf die Sache – nicht auf die Person

• Trenne Problem und Persönlichkeit

• Halte das Gespräch auf einer sachlichen Ebene

⚠️ Vermeide: Persönliche Angriffe oder Verallgemeinerungen („immer“, „nie“)

5. Gemeinsam nach Lösungen suchen

• Frag: „Was können wir tun, damit es besser läuft?“

• Zeige Kompromissbereitschaft

• Halte getroffene Vereinbarungen fest (schriftlich, wenn nötig)

💡 Tipp: Nicht auf dem eigenen Standpunkt beharren – sondern auf eine tragfähige Lösung hinarbeiten, mit der beide leben können.

6. Neutralen Dritten einbeziehen (Mediation)

• Bei festgefahrenen Konflikten kann eine neutrale Moderation helfen

• Interne Ansprechpartner: HR, Vertrauenspersonen, Teamleitung

🛠️ Professionelle Konfliktlösung lohnt sich besonders bei Teamkonflikten oder hierarchischen Spannungen.

7. Reflexion & Follow-up

• Konfliktklärung ist ein Prozess, kein einmaliges Gespräch

• Verabredet ein Follow-up – „Wie läufts seit unserem Gespräch?“

• Nutze die Erkenntnisse für zukünftige Situationen

🧭 Notiere dir Erkenntnisse aus dem Gespräch – so kannst du dein eigenes Verhalten langfristig weiterentwickeln.

FAQ: Konflikteskalation im Arbeitsleben #

Was bedeutet Konflikteskalation?
Konflikteskalation beschreibt die zunehmende Verschärfung eines Konflikts, bei der sachliche Klärung zunehmend schwieriger wird.

Welche Anzeichen deuten auf eine Eskalation hin?
Zunehmende Emotionen, Frontenbildung, persönliche Angriffe oder Verweigerung von Kommunikation sind typische Warnsignale.

Was ist der erste Schritt zur Deeskalation?
Ruhe bewahren und versuchen, die eigene Perspektive zu hinterfragen, bevor man reagiert.

Wie kann ich Konflikte sachlich ansprechen?
Nutze Ich-Botschaften, bleib respektvoll und fokussiere dich auf konkrete Beobachtungen statt Vorwürfe.

Wann sollte man eine dritte Person hinzuziehen?
Wenn sich der Konflikt festgefahren hat oder persönliche Angriffe überhandnehmen, kann Mediation hilfreich sein.

Wie lassen sich Konflikte im Team langfristig vermeiden?
Durch offene Kommunikation, klare Rollenverteilung und eine konstruktive Feedback-Kultur.

Welche Rolle spielt aktives Zuhören bei der Deeskalation?
Es zeigt Respekt, schafft Verständnis und verhindert Missverständnisse.

Was bringt ein Follow-up nach einem Konfliktgespräch?
Es sichert nachhaltige Lösungen ab und zeigt, dass die Klärung ernst genommen wurde.

Welche Fehler verschärfen Konflikte unnötig?
Schuldzuweisungen, Generalisierungen („immer“, „nie“) und emotionale Ausbrüche verstärken Spannungen.

Fazit #

Konflikte lassen sich nicht vermeiden – wohl aber Eskalationen. Wer Konfliktsignale ernst nimmt, kann frühzeitig intervenieren, Lösungen finden und Beziehungen stärken. Das Modell von Friedrich Glasl hilft dabei, die Dynamik zu erkennen und angemessen zu reagieren.

Statt sich vor Konflikten zu fürchten, lohnt es sich, Konfliktkompetenz zu entwickeln – für ein gesünderes Miteinander, sei es im Job oder im Privatleben.